El monstruo

EFE
La policía desmantela una brutal red de pederastras que violaba a bebés

Para acercarse a las víctimas, uno de los cinco arrestrados se ofrecía como canguro y profesor de cursos de informática para niños.

Ni los mismos agentes de la Brigada de Investigación Tecnológica de la DGP hubieran podido imaginar que tras el alias de internet Nanysex, a quien seguían la pista por varios chivatazos de pedófilos detenidos, iban a encontrar al presunto agresor sexual de siete niños (hoy día más de un centenar) , de entre 1 y 5 años, y al supuesto cabecilla de una despiadada red de pederastras de una perversión y degradación que supera los límites de lo conocido hasta el momento, según los investigadores.

La denominada Operación Kova, que ha finalizado con la detención de cinco individuos que vivían en Murcia, Barcelona y Orense, comenzó en febrero de este año cuando la policía española detectó una red de personas que bajo diferentes alias (Nanysex, Kovain, Aza y Todd) producían y distribuían a través de canales privados de internet espeluznantes imágenes de agresiones sexuales cometidas a un total de nueve menores, aunque los afectados podrían ser docenas.

Uno de los detenidos, Alvaro I.G. alias kovain , de 23 años, se ofrecía como canguro y profesor de informática para niños con el único objetivo de acercarse a sus víctimas, a las que filmaba practicando salvajes actos de pederastria.







Cualquier internauta puede hacer a día de hoy lo que yo, utilizar Google o Yahoo para introducir la palabra kovain, y obtendrá rastros de este maldito monstruo, de como se ofrecía a particulares y a ONGes para el cuidado de niños, y como incluso creó un foro en Melodysoft sobre Metereología, en el cual se comunicaba con otro de los criminales detenidos, Todd; a saber a que se refiere con eso de los recuerdos de ponchos y puros. Suerte que con esta gente en prisión se suele hacer justicia carcelaria. Yo, con leer tres de los cientos de enlaces, he tenido más que suficiente.

http://www.somospadres.com/modules.php?name=News&file=
comments&op=showreply&tid=14&sid=7791&pid=
10&mode=&order=&thold=#14

CANGURO A DOMICILIO
Enviado por kovain el Sábado, 29 noviembre a las 22:36:23

HOLA ME LLAMO ALVARO Y SOY EDUCADOR INFANTIL Y MONITOR DE OCIO Y TIEMPO LIBRE , ME ENCANTAN LOS NIÑOS , Y BUSC TRABAJO PARA CUIDAR NIÑOS EN EL DOMICILIO O EN ESCUELAS INFANTILES , mi mail es ... , RESIDO EN LA COMUNIDAD DE MADRID Y DISPONIBILIDAD PARA TRABAJAR EN SIERRA Y ALREDEDORES .

http://boards2.melodysoft.com/app?ID=Meteoclima&msg=15

kovain
25/08/2004 23:29
Host: ... Sistema: Windows XP

bienvenido mister todd

ya nos alegrabamos de que estes en españa ya era hora de ke vienieras cargado de ponchos mexicanos y recuerdos de puros de miami todos t hechabamos de menos aki en spain , las constelaciones han cambiado desde ke tu no estas , un saludo y bienvenido un abrazo tu amigo kovain

http://foros.ayudemosaunnino.org/viewtopic.php?t=14&sid=ea56d318d24207964ede8ed6f2878601

kovain
Invitado
Publicado: 04 Sep 2003 08:49 pm Asunto: re : voluntarios

estoy interesado tmb en ser voluntario de otras partes del mundo que no sean españa , pues creo que aqui hay poco que hacer , soy profesor y estoy licenciado , pero por pros y contras al haber estudiado en otro pais como es finlandia , no es posible mi convalidacion en españa , asi pues me ofreco voluntario a ofrecer mis servicios en otros paises , de esta forma un saludo


Carol
Invitado
Publicado: 08 Sep 2003 12:58 pm Asunto: Re: re : voluntarios

Estimado Kovain, soy Carolina Alaminos ( Coordinadora de voluntariado de la ONG "Ayudemos a un niño"), ante todo gracias por contestar y mostrar tu interés en formar parte de la ONG, Nos agrada mucho comprobar que te une a nosotros la misma ilusión y el espíritu de querer ayudar a los más desfavorecidos y muy especialmente a los niños. Si estás interesado en colaborar con nosotros, ponte en contacto en el 902 14 20 14 o por via mail en voluntariado@ayudemosaunnino.org y dejanos tus datos. Recibe un fuerte abrazo.

Bulling

Recuerdo mi época de instituto con mucho cariño; aparte de cursar el bachillerato en un ambiente sin igual, en un edificio que antaño había sido un convento, con ese sabor añejo que sólo encuentras en los college británicos, tenía los mejores amigos del mundo: Dani, Nono, el Pelli (el único adolescente capaz de responder con un botellazo en la cabeza a su padre por el hecho de llamarle los las mañanas para que se levantese), Jurío (el pobre se estaba muriendo de cancer, y nos hacía partícipes de ello con la mayor naturalidad del mundo), Vino, Justo, Antonio, Albert, Adrià el empalmao (no pregunten, por favor), y también teníamos a Apachete. Le pusimos este mote (aún no existía esta ñoñez de nickname) porque era el socias perfecto de una popular muñeco de Feber que se vendía por aquella época. Apachete era también un poco fino, vamos, para que andarnos con eufemismos, perdía más aceite que la furgoneta de Locomía. Los que no quiere decir que no fuese un chaval excepcional, un gran tipo y un buen amigo; los que no fuimos buenos colegas fuimos nosotros, que en privado éramos una piña, pero en público le hacíamos todo tipo de perrerías, más que nada para que nuestro incipiente orgullo de machitos barbilampiños no se viese afectado por una posible sombra de afectación. Llegábamos a despreciarle en público de la forma más ruín, ridiculizándole ante el resto de la clase de una forma muy, muy injusta. La verdad es que, visto con la madurez y la experiencia que te dan los años, nos comportamos como una verdadera banda de canallas con el pobre chaval. No llegamos al maltrato físico ni mucho menos, y el psicológico fue más bien leve, o así quiero creerlo, pero la verdad es que me avergüenzo de nuestra conducta con él.

Hoy en día esa práctica ha sido bautizada con el nombre de bulling, y recientemente dos jóvenes, uno vasco y otra alicantina, han preferido quitarse la vida a seguir soportando el acoso de sus compañeros de clase. Evidentemente, el nivel de hijoputismo de los adolescentes ha crecido de forma exponencial, lo puedo asegurar por la experiencia que tuve haciendo mis prácticas una vez acabada la universidad con una clase de 3º de BUP y que me hizo perder la vocación de profesor en dos semanas; la verdad es que creo que hubiese acabado perdiendo los nervios con alguno de aquellos chavales, y eso que yo no soy un tipo que por físico no sea intimidador, ni les cuento lo que hubieron de sufrir compañeras mías de CAP en ese mismo centro.

Y la situación actual es aún más terrible; tengo familiares directos que se dedican a la docencia, y la situación se ha vuelto del todo punto insostenible; tampoco les disculpa, pero ante la cada vez mayor dejación de funciones que ejercen los padres en la educación de sus hijos, los maestros optan por mirar hacia otro lado cuando padecen situaciones de acoso entre estudiantes. También hay que decir que a ningún padre le gusta oir que su hijo s un pedazo de cabrón que se dedica a hacer la vida imposible a sus compañeros de curso, e incluso hay profesores agredidos por padres por el hecho de quitar un móvil a un alumno por utilizarlo en clase. Ya sé que sonará retrógrado y que me tildarán de neocon furibundo, pero el hecho de que los dos miembros de la pareja hayan de trabajar, y que la estructura familiar tradicional se haya resquebrajado por todos lados, ha hecho que los niños hayan perdido el referente y control familiar que las personas con más de 30 años hemos tenido en casa por regla general. ¿Dónde se ha visto el hecho de que haya profesores que hayan de ejercer sus tutorías con la presencia de la policía, ante el temor a la reacción de padres e hijos? ¿Cómo no van a adoptar posturas de violencia para lograr una hegemonía en el grupo, si la misma sociedad les enseña que el triunfo se fundamenta no en la ética, sino en la laminación del prójimo?

Si son ustedes padres, les compadezco; pero empleen parte de su tiempo en averiguar que hacen sus hijos cuando están fuera de casa. Si sois hijos y adolescentes, huid de las actitudes de abuso, y explicad a un adulto lo que os pasa si padecéis acoso por parte de vuestros compañeros. Y a los profesores, no seáis egoistas e implicaos en la convivencia entre los alumnos, que más veces de las deseables volvéis la cara hacia otro lado cuando alguien viene a pediros ayuda, mucha teoría psicopedagógica, pero al final sólo salís a la calle a protestar por el recorte de vuestro periodo vacacional.

Algunos de los síntomas de las personas víctimas de acoso e intimidación en las aulas:
-No querer acudir al colegio.
-Cambios notorios en su rendimiento escolar y escasez de amigos.
-Pedidos extra de dinero.
-Falta de interés en organizar actividades con sus compañeros.
-Llegada del colegio con daños materiales (vestimenta o material de estudio).
-Estado de ánimo triste o irritable, presencia de síntomas físicos, especialmente por la mañana antes de ir al colegio o repetición de enfermedades.

Que se puede hacer ante alguno de estos síntomas, o para prevenir este riesgo:
-Mantener un diálogo fluido con el niño.
-Reflexionar juntos sobre la violencia que se ve en la televisión, en juegos de video o de la computadora.
-Conocer a los amigos de sus hijos: averigüe qué es lo que hacen, permanezca en contacto con sus padres.
- Tenga bien en claro que la sobreprotección de un hijo es un factor de riesgo, tanto para que se autoperciba como frágil como para que se convierta en victimario.
- Concurra al colegio ante alguna sospecha de que su hijo esté siendo intimidado.

ke pasaaa neeeeeengggg!!!

Hoy he pasado una ITV más de mi amplio curricula automovilista; normalmente es un verdadero coñazo, pero lo de hoy ha superado todo lo imaginable: me ha tocado en la fila ir detrás de un tunero, bueno, más bien de un patatunero, que además venía con todo el equipo: un espectacular Seat Ibiza MK 2 cinco puertas, calamar por supuesto (ese tubo de escape mirando al suelo delata a cualquier diesel turbochipeado), con sus faros tipo lexus, su entrada de aire f40 fox, sus llantas de 17 pulgadas... por supuesto, no la ha superado, es más no ha pasado ni una sola de las fases de la inspección técnica: no le funcionaban las luces de marcha atrás, tercera luz de freno no homologada por la CE, la emisión de CO2 era para partirse la caja, conjunto llanta-neumático no homologable... y por supuesto, con la pinta que gastaba el amigo, los tres operarios de línea se han dedicado en exclusiva a él porque a cada negativa le hacían bajar del coche para explicarle el fallo, y para intentar parar la cada vez mayor expresión de enojo del neng. Más de hora y media metidos en el hangar de los coj...

Recupero para hablar de esta maravillosa especie llamada amantes del tuning un escrito que en www.forocoches.com alguien posteó hace unos días sobre la vida de estos chavales, y que me pareció a pesar de la obvia exageración, merecedor de un diez sobre diez, real como la vida misma:

Diario de un tunnero.

Capítulo I. La máquina.
Ya me lo han entregado. Nada más verlo en el concesionario me he puesto berraco. Impresionante, desafiante, me miraba con su afilado morro. Lo he rodeado para disfrutar de las vistas de su culito. Allí he leído "HDI" en letritas plateadas. Ya tengo mi Xsara. Ya eres mío, pichón.

Capítulo II. La transformación.
Un coche de serie es una puta mierda. Los coches de serie son para pringados, perdedores, votantes del PP. Nada más sacar el coche del conce me he pasado por el taller de mi amigo Chispis, que es chapista. Los iniciados le conoceréis porque su taller se llama "Farlopa tunning". Alli me ha confirmado lo que ya sabía "tú buga tiene muchas posibilidades, pero te va a salir caro". De pasta ando corto, pero dicen que la vida premia a los intrépidos. No sé lo que es un intrépido, pero si dan premio, me apunto.Primero empiezo con la transformación exterior. Fundamental los alerones. Pregunto por el precio del alerón trasero... intocable. Recurro a mi madre, que es una artista con la miga de pan. Le enseño fotos del scort cosworth de mi cuñado. Quiero uno igual, pero si puede ser, medio metro más alto. Mi madre calcula las rebanadas que hacen falta. Cojonudo, haciéndolo con pan de molde del Carrefour me sale por la mitad que la fibra de vidrio. Y dice mi madre que con las cortezas nos puede hacer unas croquetas cojonudas. Y pensar que hay pringados que se gastan las pelas en accesorios originales. La parte mala es que calculo que vamos a estar 6 meses cenando croquetas de corteza. El spoiler delantero es una pasta. Descarto la miga de pan, porque si también lo hago con este material ya se nos iba a llenar la casa de palomas. ¿Mensajeras?. No, no te mensajero nada. Aquí entra en juego mi tío Luis. Luisito es profesor de manualidades en el Proyecto Hombre. Allí hay material y conocimientos de sobra. Le hago un croquis de jamón de lo que quiero y cuando salgo ya estoy oyendo las seguetas a todo trapo. Mi tío Luis me ha asegurado que el contrachapado tiene un aguante parecido al de la fibra de carbono. Y Luis de esto sabe mucho.Tengo que ponerle un saliente en el capó, como los Mitsubishis. Agarro cuatro natillas danone y las pego boca abajo en el capo. Para no ser cutre, les quito las etiquetas.Me quedan los faldones laterales. Originales, ni los miro. Me devano los sesos pensando en una solución que no encuentro. Pero Dios es bueno con sus acólitos y la solución aparece por la puerta, en forma de anciana con incontinencia. Mi abuela es un crack con el ganchillo. Me dice que ella está harta a hacer faldones. De mesa camilla, pero faldones. Me toma medidas del buga y la veo alejarse dejando su rastro de gotitas.Suspensiones. Tema delicado. Los coches de serie vienen para pasear chochitos por los bares de copas. Pero no sirven para correr de verdad. Bueno, si acaso el M3, pero también hay que tocarlo, porque se va de atrás. Tengo que cambiar muelles para rebajar el coche. Para la suspensión delantera tengo la solución enfrente de casa. Le doy una patada al yonky que agoniza encima de un colchón entre dos contenedores, saco el bardeo de asustar pijos y, rajando la tela, aparecen todos los muelles que necesito. La suspensión trasera es otro cantar. No me valen los muelles del colchón. Pero al entrar en casa veo lo que necesito. Arranco el dispositivo que tiene la puerta del portal para que no se quede abierta y allí está el muelle que necesito. ¡Cojonudo!... y encima, ¡regulable!. Toma Geroma pastillas de goma. Verás la banda como alucina cuando diga antes de iniciar un pique:- Un segundito, que este terreno no es el habitual de mi máquina y tengo que retocar las suspensiones.Se van a cagar patas abajo como cuando a mi viejo le vino la carta del ministerio de trabajo por lo de los 3 moros que curran en la fontanería. No te jode, si encima de que los tienes 18 horas al día currando para que no les dé tiempo a vender drogas... ¡habrá que pagar seguridad social!.Toca lo más delicado. Motor. Los 90cv de diésel equivalen a 210 de gasolina (tirando por lo bajo). Con las mejoras aerodinámicas yo calculo una punta cercana a los 250. Pero eso hay que mejorarlo. La centralita cuesta un huevo. Vale que saca más cv, pero no compensa. Yo creo que dándole más luz a la caja negra esa podré ganar otros 30 cv. Lleno el maletero de baterías de autobús. Las mango en el depósito de los autobuses de la EMT. Que se jodan y arranquen empujando, que todos tienen una panza que te cagas. Conecto las baterías a un mando que tengo del excalestric, taladro el asiento trasero y saco el cable hasta el freno de mano. Lo fijo con superglue. El mando es cojonudo, de esos de gatillo azul. Para darle un toque más profesional, con un rotulador de cd's le escribo "Obelbuust". Taladro el salpicadero y meto el cable conectado a la centralita. Salen algunas chispas, pero queda todo de puta madre.Busco en el trastero los adornos de navidad. Trinco las luces del árbol. Total, en casa no celebramos navidad porque dice mi padre que las gambas se disparan y es una tontería pagar más por ellas. Tampoco las comemos el resto el año, pero bueno. Distribuyo las luces por el interior del coche. Para conseguir el efecto neón envuelvo cada bombilla en un envoltorio de caramelo Mentolín. Me queda un verde Hulk de puta madre.Veo que quizá se me quede el coche algo justo de agarre en curvas. Me meto debajo del buga y le pongo dos cinturones atados fuertes del eje trasero al delantero. Ya tengo tracción "quattro", como los Audis de los pijos. Me voy al Simago y trinco cuatro ollas a presión. Les hago los taladros pertinentes y voy cambiando las llantas por cada una de las ollas. Creo que ahora calzaré unas 225... y esas ruedas cuestan un pico. Ya estoy tieso de pelas, asi que con el rotulador pinto de negro el exterior de las ollas. Queda cojonudo, parece que llevo un perfil bajo que te cagas.

Capítulo III. El montaje.
Ya tengo todo preparado. El alerón trasero ha quedado de puta madre. Lo malo es que mi vieja se ha empeñado en decorarlo con flores y pajaritos, como el jarrón de la entrada. Cuatro palometas y queda fijo al maletero. Queda un poco alto, pero dice mi vieja que sin problemas, que cuando haya que lavarlo le podemos pasar la fregona, que con el palo agarrado de la punta se puede llegar.El spoiler delantero no me gusta mucho. Mi tío me confirma mis sospechas. EL yonky que lo hizo tenía el mono. No hay ni un tramo recto, va todo como ondulado. Mejor, más original. Aunque el joputa ha grabado un corazón que pone "Amor de Madre". No digo nada porque mi vieja se ilusiona.Los faldones de la abuela son un puntazo. Mejor dicho, un puntillazo. Se lo ha currado que te cagas. En mi lado pone "Dios bendiga esta casa". En el de la Yeni pone "Hoy no se fía, mañana sí".Un chorro de orujo al depósito para aumentar el octanaje y una llamada a mi novia, la Yénifer. Sólo queda salir y buscar mi primera presa

Capítulo IV. El pique.
Mi madre me ha detenido justo cuando iba a arrancar.- Hijo, espera, asi no puedes irte.. ¿y si te pasa algo?- Tranquila, progenitora, el menda controla.- No, si lo decía por esto.Y me ha tendido en sus amorosas manos una pegatina en la que se leía "Jonatán AB+ / Yennifer O-". Cómo molas, vieja.Salgo despacio. Las ollas cantan un poco y tienen un efecto colateral inesperado : levantan chispas. Cojonudo. Más vacilón. Avanzo hasta la avenida y veo a primer incauto. Veo que es un Audi A8 4.2 quattro. Debe andar por los 300cv. La víctima perfecta para mi Xsarita tuneado. La Yenni se pone el cinto, intuyendo que viene el momento. El del Audi me mira con la cara desencajada. Mira el alerón trasero, los spoiler... a mi cara, luego al alerón trasero, otra vez a mi cara, luego las luces del árbol... noto el miedo en su mirada.El semáforo se pone verde. Ha llegado el momento. Meto primera, gas a fondo y pulso con todas mis ganas el gatillo del mando del excalestric. Y, entonces, sucede la tragedia.Calculo que a los dos segundos iría a unos 300 km/h. Fue entonces cuando el alerón de mi vieja hizo el efecto vela. De repente empecé a ver como el morro se levantaba y ya sólo veía nubes. La Yeni, que para estas cosas tiene un sexto sentido, dice:- Yo creo que nos fostiamos.Empiezo a oler ha quemado a medida que noto como el coche se eleva. Entra en juego el spoiler del yonky, siendo éste el que hace el efecto vela. Damos dos giros completos en el aire hasta que ambos alerones se desprenden, llevándose el trasero la puerta del maletero y el delantero el frontal del coche y el radiador (se ve que me pasé con el taladro).El brusco impacto contra el suelo (me cago en el Newton ese que inventó la gravedad) hace que las ollas salgan despedidas hacia los lados.Con los nervios se me ha olvidado desconectar el "Obelbuust". Comienza a oler ha quemado. Las luces del árbol queman los papeles de mentolín y de repente empiezan a brillar mucho. Tengo la sensación de estar mirando un faro de Xeón a un milímetro del ojo. La luz es tal que calculo que las quemaduras van a ser de segundo grado. Al fin estallan las bombillas y casi es un alivio notar como deja de quemar la luz y el dolor pasa a ser de cristalitos clavados.Me devuelve a la realidad el fogonazo de la caja negra. La llama que sale del motor es de un azul precioso. Intuyo que es por el orujo del depósito, porque es igualita que la de las queimadas que hace el Fraga. Parece que todo acaba cuando la Yeni y yo gritamos a la vez. No es casualidad, es que el motor ha seguido girando y los cinturones se han soltado. Al no haber suelo por el efecto lija contra el asfalto, ambos han atravesado los asientos y nos han fustigado la chepa.Me estoy reponiendo cuando veo que me adelante el Audi. CagonSanPeo bendito, encima voy y pierdo el pique.Cuando llega la Guardia Civil y ve el coche reventado, humeante y ollas por todos lados, grita:- Osti, tú, que estos dos son de la ETA. Mira las ollas de las bombas.

Merchandising futbolero

Hay un tema que siempre me ha llamado la atención, y es la forma que algunos medios escritos tienen de hacerse suyos los símbolos y la iconografía del Fútbol Club Barcelona o del Real Madrid. Sinceramente, pienso que el club azulgrana o el merengue poco tienen de culpa en esta historia, y menos los aficionados de ambos equipos a los que a veces quieren hacer pasar por tontos con esas inacabables cartillas de puntos que me recuerdan a los cupones de la posguerra que serv´ñian para cambiar por una onza de chocolate terroso. La diana electrónica del Barça que entona el himno al hacer un pleno, el patinete azulgrana, las minibotas madridistas, y mil engendros más que a la postre, y dada la baja calidad de la manufactura china que los produce, acaban olvidados en el fondo de cualquier armario.

Decepción

Antes de nada, pido disculpas a los amables lectores que generosamente entran en este sitio web a pesar de que últimamente lo he tenido muy descuidado; circunstancias personales en vía de solución me han obligado a practicar un prolongado ostracismo que espero no se haya de repetir.

La temporada de fútbol se acaba, y llego a este punto con las fuerzas tan al límite como las que ha exhibido hoy el bueno de Raul Tamudo en el campo de El Sadar en Pamplona. Es curioso, pero como aficionado llego a este punto más decepcionado que cuando el año pasado a falta de 90 minutos la permanencia en primera división era todavía una incógnita que pasaba por derrotar a un Murcia en liquidación; con una persona con poca substancia te das por satisfecho con que no vaya tropezando con los propios cojones, pero cuando te haces la vana ilusión de que alguien sobresale de la media y en cambio te decepciona, la sensación que te queda es la de la cata de vinagre. Y así tengo la cara yo... alguien inició la semana pasada en http://www.sompericos.com un precioso post donde los pericos de cierta edad podían dejar sus impresiones sobre la tragedia de Lerverkusen en 1988. El resultado es emocionante porque ha servido para conocer experiencias personales, aunque sean dolorosas, de gente a la que tienes afecto, pero era fácilmente prescindible el resultado final: fue lo de siempre, poner la miel en la boca del espanyolista, hacerte creer que tienes derecho a un momento de gloria, para dejarte estrellar contra el suelo sin niguna piedad. Este equipo nuestro, por lo que se cuece en determinados mentideros, está en fase de desguace (se habla del mismo Tamudo, Kameni, Lopo, Soldevilla, Ito, Alex, Maxi y otros) y eso se nota. La imagen del equipo hoy ha sido de pena; en parte es mejor no clasificarse para Champions para no pasear una imagen decepcionante por el continente, sólo lo lamento por los ingresos derivados de la participación en la máxima competición europea. Pero con los mimbres que hay, miedo me da la próxima temporada en competición nacional si se han de afrontar retos no nacionales. De hecho, si quedamos fuera de la UEFA tampoco derramaré ninguna lágrima, sinceramente creo que este equipo necesita un par de temporadas para configurar una plantilla estabilizada que permita en ese margen de tiempo meter el hocico con cierta dignidad en Europa. Tiempo al tiempo.

Impresionante la semana que nos han dado nuestros representantes políticos on tour por tierras de Israel; hace poco Isabel Clara Simó divagaba sobre el establecer controles de alcoholemia a la entrada de según que consistorio. Tal vez que antes de realizarse según que viaje oficial se hiciera un test de sensatez, porque la imagen dada de Catalunya ha sido lamentable, una vez más. Y van... la foto de Carod con la corona de espina ante el Santo Sepulcro fotografiado por el president Maragall es realmente patética por lo prescindible y baratamente provocadora. Contra el catolicismo por lo visto todo vale, me hubiera gustado saber si se atrevía a manosear a estrella de David ante el Muro de las Las Lamentaciones, aunque claro, si no existen ya reparos ni para banalizar la Soha, nada me sorprende en este mundo. Estas cosas deben cuidarse, si exigimos que se respeten nuestros símbolos, hemos de tratar con escrupulosa exquisitez los de los demás.

Una tajada del quince

Vayan ustedes abriendo este archivo de audio, por favor, es esencial para la correcta comprensión del escrito de hoy:

Barbeito y Matías Antolín

Toda persona respetable y de bien sabe que si un día tiene pensado desatar sus pasiones más bajas, sean del tipo que sean, debe buscarse antes una buena y trabajada coartada, si quiere evitar que después le caiga la del pulpo (el celtic octopus que diría el bueno de Sergio Fidalgo). Buena prueba de ello es lo sucedido la mañana de hoy viernes en el programa de Carlos Herrera "Herrera en la onda" de Onda Cero Radio, en concreto la peripecia de sus colaboradores Matías Antolín y Antonio García Barbeito.

Este par de dicharacheros trabajadores de la "fosforera nacional" se desplazaron el día de ayer a la presentación en Utrera del último libro de García Barbeito. Sin embargo, debían estar de vuelta a Sevilla para el programa de hoy a las siete de la mañana... pero no... la verdad es que al principio, Herrera no ha comentado nada a su audiencia, pero cuando la ausencia, unida a la imposibilidad de conectar por vía telefónica con sus colaboradores, ha empujado al presentador a notificar su gran preocupación por el paradero de ambos. El hecho de que Herrera esté en la mira de ETA, que en una ocasión intentó matarle con una bomba trampa camuflada en una caja de puros, ha hecho que inmediatamente se barajase la posibilidad de un secuestro por parte de la banda asesina. Se ha movilizado a la Guardia Civil, a Cruz Roja, incluso se ha llamado a los cuatro puticlubs que hay entre ambas localidades... pero nada... la voz del locutor evidenciaba que los peores presagios tenían visos de convertirse en realidad...

Afortunadamente, un amigo de Barbeito, conocedor de... como lo diríamos, de la existencia de un pequeño pisito que su pote mantenía de forma no demasiado pública en la ciudad, no sabemos bien con que fines, se ha presentado allí como última alternativa, ya que media España estaba buscando a los dos periodistas. Allí le ha abierto la puerta un ojeroso Antolín, en unas condiciones que podríamos definir de bastante lamentables, y que ha sido notificado de inmediato de todo el despliegue de medios que estaba ocupado en su búsqueda, y en la de su durmiente compañero de viaje. Avergonzado y espeso como el chocolate de la yaya, el amigo se ha puesto en contacto telefónicamente con el programa, y en antena ha intentado explicar una confusa historia sobre la imposibilidad de programar el despertador del móvil, y el hecho de que se habían acostado muy tarde porque "trabajamos hasta tarde". Evidentemente, lo hicieron, porque, ¿no es un durísimo trabajo el consumir unas docenas de gintonics, y unas botellitas de vino?

Lo malo les viene ahora, porque tienen que explicar a su jefe su ausencia, a sus familias la existencia del picadero y su afición a los elixires, y a la audiencia el mal rato que le han hecho pasar... bueno, miento, la verdad es que ha sido un episodio ciertamente divertido. No se pierdan el audio adjunto, es sencillamente antológico.

Amigos

Si algo he de agradecer al haber entrado de refilón a formar parte de ese núcleo duro de aficionados espanyolistas que se dan cita cada día en las diferentes páginas de internet es el hecho de haber tenido oportunidad de conocer a personas con las cuales no hubiese habido forma humana de contactar de no existir estos virtuales puntos de encuentro. A ciertos nombres de pericos a los que me honro en considerar buenos amigos, he de añadir el del Jordi Puyaltó, grandísimo coleccionista perico y, si cabe, mejor persona. La contemplación en vivo y en directo de su maravillosa colección ha sido una experiencia que me ha retrotraído a los tiempos de Sarrià, cuando lo importante era el orgullo, el pisar un estadio en el que varias generaciones habían vivido sin los actuales complejos los colores blanquiazules, y el amor a un escudo y una tradición. La verdad es que marché de su casa contento y feliz por el trato recibido y por las maravillas que había acabado de ver, pero desazonado por que el capital humano y profesional de Jordi sea a fecha de hoy desaprovechado por el club. Cuanto más sé de estos temas, menos entiendo, sinceramente… Su necrológica sobre Josep Trías en Pericos online da una somera idea de quien y como es Jordi Puyaltó. Yo, por mi parte, estoy pensando seriamente en solicitarle de manera formal asilo deportivo, y trasladar mi residencia a su museo personal, y así de paso dejaba tranquilos una temporada a mi sufrida familia y pareja, que han de soportarme en silencio, a mí y a mi caótico y creciente cuadro de manías… De todos modos, voy dándome cuenta de que cada vez me interesa menos seguir cada semana la trayectoria del equipo, y a la vez se incrementa mi interés por el fenómeno social e histórico del RCD Espanyol; en defiitiva, prefiero aprehender (con h intercalada of course) la estructura antes de sufrir o disfrutar con la coyuntura.

Tengo que inquerir a los expertos del tema, que de esto saben mucho más que yo, sobre la reaparición estelar del entorno de José Manuel Lara; ¿se avecina una nueva guerra por la hegemonía en el consejo, o tan solo se trata de evitar el retorno de personas que el editor no acepta de ninguna manera en el ámbito de poder espanyolista? ¿reaparición interesada cuando el equipo –que no el club- tiene unas perspectivas potencialmente interesantes, o deseo de poner orden en el caótico panorama económico de la entidad? ¿habrá guerra de fichajes entre el entorno sanchezllibrista y el de Planeta Deportiva para ganarse a la parroquia de Montjuïc?

El lunes pasado tuve oportunidad de sufrir en silencio en TV3 a Pere Escobar, a la sazón cap d´esports de TV3, argumentando que los aficionados de la Real Sociedad tienen una evidente filia blaugrana como respuesta a que durante la evacuación del estadio Santiago Bernabéu en aquel día en que se dio una falsa amenaza de bomba, las fuerzas de seguridad del estado (sólo le faltó engancharle el consabido epíteto de represoras y franquistas) cargaron de forma indiscriminada contra los aficionados de la Erreala. Primera noticia sobre el tema, sinceramente, y eso que conozco a aficionados del conjunto txuri urdin que no pierden ocasión de hacer proselitismo en ese sentido… El señor Escobar demuestra en mi humilde opinión una palmaria falta de memoria y de conocimientos futbolísticos, además de una evidente intención sectaria y manipuladora. Pero Escobar demuestra haber asimilado a la perfección el credo del pensamiento único deportivo. Llegará muy lejos, pero seguirá teniendo una palmaria confusión de conceptos en su mente.

He estado una semana administrándome en vena, y en la medida de lo posible, la menor cantidad de informativos y tertulias posible, y la verdad es que desconectando de esta galaxia, puede uno hacerse la ilusión de que vive en un país normal, en una ciudad normal, en una sociedad normal. Pero todo se acaba dando al interruptor de la televisión o de la radio, u hojeando cualquier tabloide, y comprobando como entre todos seguimos cargándonos la convivencia ciudadana que nuestros padres se ganaron a pulso en tiempos bastante más difíciles que los nuestros. C´est la pute vie…