¡¡¡Aprended a cantar el Loch Lomond!!!

Y 19 años después, otra final europea. Y en Hampden Park, la casa de la Tartan Army, la afición de Escocia (no os perdáis los cánticos de "Loch Lomond" y "Flower of Scotland", se pone el vello de punta).






Aparte de para que nos demos cuenta de como pasan los años, este hito ha servido para disfrutar en internet, cueva virtual de este grupo de locos, de las diferentes peripecias que narran los pericos para conseguir vuelo hasta Glasgow. Desde la tortilla de patatas de Suer, a las dudas de Olotina, a los esfuerzos de los jóvenes y mayores para cubrir gastos pasando por las dolorosas renuncias de muchos, demasiados amigos, cada turista accidental tiene una historia para explicar, y todas ellas tienen un componente de pequeña gesta que me ha hecho disfrutar como no lo hacía desde hace mucho tiempo.

La mía no es más complicada que la del resto de compañeros españolistas. El lunes, con muy pocas horas de sueño, el último POL.TV antes del viaje a las Highlands. Cien kilómetros de ida, cien de vuelta, irse a dormir infamemente tarde (hay que colgar el video del programa y esos son horas de trabajo de varias personas) y a una hora muy, muy, muy temprana, subir a Barcelona a recoger a algunos de los compañeros de ruta, hasta el Aeroport de Girona donde juntos iremos hacia Durham, un pueblo a 170 millas de Glasgow. Aqui viene el primer problema: servidor de ustedes, lo máximo que ha volado son dos metros cuando me he tirado desde el trampolín de mi piscina, o sea que creo que ya empezaré a marearme en el finger de acceso al avión. Buffffffffffff... Algo más de dos horas de vuelo, las turbulencias del Canal de la Mancha, y aterrizados en el susodicho pueblo, la expedición encabezada por los Via, Prat, Puromán y demás tomará posesión de dos utilitarios con los que nos dirigiremos a Glasgow. El tema de conducir por la izquierda no me preocupa, mi amigo Via tiene una especial habilidad en conducir por cualquier sitio, arcenes incluídos, así que confío en su pericia. Llegados al punto final del viaje, tras las ineludibles tres horas de coche, deescanso en el hotel, un **** que está de muerte, con piscinita climatizada incluída, porque uno es ultra pero tiene la piel fina, coño. Tras la duchita, espero encontrarme con un kit de higiene en la habitacion, porque sin mis dosis de gomina parezco Pumuki recien levantado, y con las restrictivas normas relativas a los equipajes de a bordo, pues nada... la tarde y la noche, junto a las obligaciones de grabación del programa, me imagino que depararán el debido homenaje que merecen los productos de la tierra, unos cuantos King of Scots y las reglamentarias pintas de Scottish Ale. ¡¡¡Dios, si es que viajamos al cielo!!!

Partido. La vuelta, tras grabar en zona mixta y demás, supone coger iunmediatamente el camino a Durham, el avión, otro coche y una facultativa visita a Barcelona (esperemos que para recoger la llegada de los campeones) en función del resultado. Si no, camino hasta Tarragona y dormir unas horas, porque habrá que completar el siguiente programa, que puede ser el más alegre de nuestra breve trayectoria, o un dramón del 15. Dios dirá.
·¿Quién dijo que las cartas y e-mails de protesta no surgían efecto? En la Corpo han resonado muy fuerte los cientos de e-mails de queja recibidos en relación a los lamentables episodios de "No em Ratllis" i de Reo Miyagata en el espacio de Josep Cuní. ¿Acaso ambos personajes, la una acreditando el dudoso mérito de traspasar el sectarismo que impregna su actividad como comentarista de la actualidad política al mundo de la infancia, el otro convertido en una caricatura de si mismo al que éste que se declara antiguo admirador cuesta reconocer, han tenido un insospechado ataque de dignidad?. No, ni la jefa de la Chachipandi ni el antiguo soloenlamadrugada han sufrido una metamorfosis: en TV3 están de evaluación interna y no es el momento de recibir un aluvión de quejas al ombdusman televisivo, aunque sean provinientes de ciudadanos de quinta como los españolistas, no hay más...

La tercera pata del banco: Albert Om, también criticado por el mismo motivo, sienta en su mesa a Josep Mª Gallart, Gonzáleez Ledesma, Canut y Manel Lucas, ante un culé ligth, Iu Forn. Como que la cosa está quedando demasiado suave, un miembro de Teatre de Guerrilla llama "gordo" a Gallart. Caca, pedo, culo, pis, el nivel de provocación de esta gente es de patio de parvulario, es loq ue tiene andar escasos de talento. Ni siquiera se masca la tragedia, Josep Mª es un señor. Penoso, ni cuando pretenden hacer un desagravio pueden esconder su estulticia...
·You will wear kilt in Glasgow? Cuidado porque la falda escocesa esconde riesgos que deben ser evitados a toda costa... amigos, nada más, nos vemos en Escocia, buen viaje y que regresemos todos sin mayor contratiempo.